انا كلبوظه ... حقيقه بقولها في كل مكان ... وكلبظتي دي بتخليني اتمنى اختفي من الوجود ... اتحول للوح قزاز شايف الناس وماحدش شايفه ..... عامله نفسي بتاع ودايما بتكلم عن ازاي انا تخينه .. ساعات اقول مش هاممني وساعات اتريق .. اي غبي هيقول اعملي دايت مش مشكله يعني .. هيبقى غبي فعلا .. ودا سب علني مقصود ...... مش عارفه البس دي حقيقه .. يوم شرا اللبس بيبقى مأساة مافيش مقاسي في اي حاجه , ساعات كنت اروح لاصحاب المحلات واقولهم مافيش مقاسي ليه البلد فيها بقاليظ زي ما فيها رفيعين .. السكر والضغط وراثه في العيله وجاينلي جاينلي لو وزني مانزلش ... ومش راضيه برضه اظبط اكلي ... انا عارفه ان التخان بيقولوا ما بناكلش بس برضه بنتخن لكن انا باكل من برا كتير ... وتوصلني سلسله افكاري للحقيقه المرة انا ماعنديش ارادة عشان انقذ نفسي ... وكل ما افكر في كدا اكره نفسي وكل ماكره نفسي ادور على نمرة اي مطعم اطلب منه اكل عشان افرفش .. وقطمة والتانيه واكره نفسي اكتر اني باكل والتالته والرابعه بطني توجعني لان اكيد الاكل مهما كان منين ماهواش نضيف ...واتعب ... وارجع تاني يوم لنفس الدايرة ... اعمل الخطط واقول هابطل .. اول ما افكر كدا هاقرا قرآن عشان انسى .. وماانساش وارجع الف تاني .. افكر اشجع نفسي واقول خسي عشان تعرفي تلبسي .. الاقي الرد جاهز انا مش هاتشيك عشان اصطاد عريس ... الرد اللي بعديه جاهز انت بتلبسي عشان نفسك ... واقعد احلم باليوم اللي هاخس فيه واطلع كل طاقتي في الحلم ..وارجع اكل تاني لاني لما بحلم كأن كل حاجه انا حلمت بيها بتبقى حصلت خلاص .. اقول خسي عشان المرض والعيال التمانيه اللي انت عايزاهم ... دافع كويس لكن ماودانيش اي حته ..... ارجع افكر انا كدا ومافيش غير كدا عندي مافيش حل تاني .... لكن للاسف السلام النفسي دا راح من حوالي سنه ... ومن ساعتها اخس شويه وارجع اتخن تاني ... ورايحه جايه عالطريق السريع للاكل يومين من الاضراب الكامل عن الطعام من كتر ماببقى مش طايقه نفسي ويومين من الاغراق التام في الاكل من غير تفكير ..... وبرضه هافضل كلبوظه .. ابص لديانا كرزون واحسدها انها خست واقول دا انا نصها ازاي مش عارفه اخس .. وارجع ابص لنفسي واقول يا موكوسه ماعندكيش ارادة واكره نفسي واررررجع تاني للاكل .... وهلم جرجير
Labels: mE
